1.平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。。。。。。。。。。。
2.我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到了以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知道这里是管婚姻登记的.
3.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
4.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
5.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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one (2008-7-26 22:56:59)
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
7.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
8.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
9.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
10.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
11.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
12.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
13.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
linda87 (2008-7-26 22:57:13)
第５个好搞笑啊～～
一个人真的会有这么老相吗？
[ 本帖最后由 linda87 于 2008-7-26 23:20 编辑 ]
one (2008-7-26 22:58:02)
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
15.排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
16.有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但搞一些展会＆活动他还是喜欢在香格系统里做。
一次老许做活动布展，由于工作太晚就在香格开了个房间和手下的一个20多岁的小伙子住下了。老许人缘好，香格的朋友给开了高级套间还收的标间的钱。老许和伙计来到房间，那伙计年轻没见过什么市面，看见房间陈设豪华，很兴奋，东看西看，还夸老许有能力，住这么好的地方。老许也自吹了几句，就上床歇着了。半睡之间听那伙计自己叨咕"得在这上厕所去，这真高级"，又过了10分钟吧，老许就要睡着了，只听厕所里，小伙子慌慌张张地大喊"老许！老许！快来啊，快啊，这怎么办啊！"老许一骨碌爬起来冲进卫生间一看，脑袋就嗡地一下大了！房间太高级了，卫生间里有两个马桶，一个大的是方便用的，另一个小的是洗屁股用的。你要是不知道，你问问啊，他也不问，他看哪个好玩用哪个，那位爷看小的有意思，就把粑粑全拉小洗涤池里了。赶上这位爷这次抛山抛的还不少，还都是干货，小小的洗涤池都满啦。那哥们一手提着裤子，一手拿着淋浴器，对着小马桶正滋水呢！淋浴器的管子还短，够不着，丫还设计了角度，水划着弧度往里喷，搞的满地是水啊，他看着老许可怜巴巴说："这怎么冲不下去啊"老许怒喝一声"你sb啊！那他妈是洗屁股的！"
接下来的问题是：怎么办？这。。这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说:"我这就叫人上去！"一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1是干货，冲不碎。2那丫排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了"要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？"其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句"我来捣，行不行"，主管马上："好！，去，去找家伙去"一服务生下去10分钟上来了，说"没棍子，在垃圾站找了个这个"，一伸手，递过来一个装修剩下来瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。
老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一跪腿德合勒，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句："对不起，老许"，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说："对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。"老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！要知道 ，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房间是以老许的名字订的，香格的内部人上 网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问："为！什！么！w！h！y！"。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话:"我以为大的是男的，小 的是女的，我想感受一下上女厕所的感觉！"老许当时就晕死过去了。
第二天早上才被一个电话唤醒了，居然昆明香格熟人来的，问"老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！"接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。可是，最可怕的事还没来呢！
过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是："视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法"，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为"The rule of Mr. Xu's remind"－－－"许氏提醒规定"诞生了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。
18.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
one (2008-7-26 22:59:00)
20.重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
21.学校初三6班，有个黄毛儿——所谓黄毛儿，是当地老百姓给染着黄头发的不良少年取的专用名字，14-15岁的样子。这黄毛儿没爹，他跟着他娘改嫁的，没人管，天天外出瞎逛，打游戏机，寻人打架等。
他们的班主任拿他没办法，学校“关心下一代协会”里有个老师，决心转变他，用爱心和温暖体贴他，给他洗衣服，送学习用具给他，给他炒菜，希望他能改变自己，可悲的是，这一切都无效，还被他骂：“你又不是老子的妈，凭啥天天在老子面前叽叽歪歪的？”差点没把那老师气死。
其实谁都知道，这样的混儿，无非就是欠揍，唯一的办法是用拳头让他知道，如何在社会上去适应环境，先生存下来，再想法自食其力。
只有这样了，在一次他又打了比他小的同学后，我把他找来，先问他的错，他当然是凶巴巴的不服了，我把他带到学校西边的小树林里，这小子还不识眼色，嘴里骂骂咧咧的，我三下五除二，狠狠地揍了他一顿，这小子红了眼，说：“你等着，一会儿就用刀来砍死你！”我横着眼，对他说：“好啊，你去拿刀，我在这里等，你不砍不是人养的。”这小子一会儿不知从什么地方拿了一把菜刀走回来，走到我面前，他举刀就砍过来，我心想，等你砍过来再收拾你，可这小子砍的时候，刀举着，见我站着不动，他的刀就是不敢落下来。停了大约１分钟，我大吼一声：“你个没种的小贱狗，砍老子你还嫩了点。”我上前一步，他还没反应过来，就把他的刀夺下来了，我一时气不知从哪里出，见地上一个活物在走，一刀斩去，鲜血四散，定睛一看，杀了一只正在觅食的鸡。
再细看，原来是我老妈养的那只老母鸡，糗啊！
从此，这小子在学校里，谁都不服，就服我，谁的话都不听，就听我的话，我慢慢给他讲一些做人的道理，讲一个人在社会上，要凭什么才能立足，如何才能出人头地，讲宽容，忍让，能屈能伸；讲什么才是真正的义气，讲义气与正义的关系，一个学期下来，这小子学习成绩竟然搞到前20名去了——而且乐意帮助人，对人有礼貌了，你们说，这邪门吧。
这是真实的，但应该算是糗事，是我们这个时代的糗事儿！
22.当兵时洗澡的第一天
大学踏上成功岭时，班长对我们都粉凶。
记得第一天晚上我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，
只有三个大水池。因为是当兵的第一天，所以班长格外的严格，
想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作，
他的第一个口令是：”把衣服脱掉！”
第一次裸身面对他人的我们此时都好堪尬，所以有的用脸盆 有的用手 有的用毛巾，厉害的则用腿夹，
想藉此能遮住”重要部位”。
这时班长下了声”立正”的口令，於是一阵劈雳啪啦东西摔落声。
班长开始对我们训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，
可能有人的...长得比较奇怪，竟然有一位新兵偷笑起来，
於是班长罚那位偷笑的新兵绕著水池跑２０圈。
班长继续对我们训话，跑步的继续在跑...
可是有一位新兵是这个被罚的好友，他觉得班长太过份了，
想叫他不要理会班长，所以当他跑到他面前时，
他就对跑步的好友说：不要甩他啦...！
不料那位跑步的好友听到后勃然大怒，
大声骂到：妈的！你来跑跑看，看你有没有办法叫”它不要甩”
linda87 (2008-7-26 22:59:08)
one (2008-7-26 23:00:46)
事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。
坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。
这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
可怜的小偷。。。
24.说一个自己亲身经历的吧，高考那阵儿，我报考军校，参加军检，有一个检查项目流程是这样的：大概10个男生进一个小黑屋，然里面的医生要我们把衣服都脱光光，然后让我们站成一排，再然后医生说，转三圈，于是我们就一起光着身子原地转三圈，此时，我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若无人把自己的JJ转了3圈@#￥%@#45.。。。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。。。= =！
25.有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧？
26.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
27.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
28。一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
在场的人全体晕倒
29。新生入学的第一堂课，进行自我介绍。那天，A君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子：“My name is Hongtao Liu.”
A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语：“切，我还叫方片六了！”
30。我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错了！先别抄……
one (2008-7-26 23:02:21)
燃烧吧，火鸟！！！ ~~~>_<
32。上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
33。买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
卖家: ……
34。、
大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水，忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！
35。讲一件真事儿，希望事主看到了不要来找我算账。
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
36。某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
37。一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．给家里的坐机打电话．内容如下：
’爸，你在哪呢？”
”家呢，你谁啊？” 暴寒啊
kumar08 (2008-7-26 23:02:40)
one (2008-7-26 23:03:36)
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟，我操，真进去了！”
39。我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊
40。说我老婆一同事，他男朋友上学的时候有次上厕所没有带纸，正好边上是同宿舍里的一哥们，就拜托那个哥们去拿纸，结果那个哥们回去了以后正好看到一个心仪的妹妹，随即上前攀谈，可能搭讪的水准不太好，不成功。估计这个哥们受了打击，便决定去吃饭（化悲痛为食欲？），压根就把这个蹲在毛厕里的兄弟忘了，一直到吃完饭，又去溜达了一圈，我老婆的同事过来宿舍找男朋友了才想起来，时间已经过去了三个钟头，偏巧这个上厕所的兄弟那天还拉稀，腿软就一直蹲着。等把他救出来的时候两个人才把他从蹲位上揪出来，据说那时候他拼着命抓住厕所门上的插销扣才没有摔下去。————结果接下来两天都是拐着腿走路的：）
41。某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
42。校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
43。国内现在流行暑假国外夏令营(其实就是旅游,换个说法能挣更多的钱).老许的公司联合教委把各个中学里有意此类活动的学生＆家长请到一起办个班.公司出面请欧洲方面的人员mayeto和大家交流一下.希望能有更多的学生参加.地点定在北京90中学.老许负责接待和翻译工作.
北京九十中学毗邻广济寺.因为是老朋友,也不用接.老许就和mayeto相约广济寺门口见面,广济寺位于北京西四路口西北角,金代就有了,历经数朝,堪称京华名寺,灵验无比.据说国家每次发送火箭都要到这里讨个签,祈祷一番.因为是外事活动,老许捣饬的非常干净利落,穿的也是整装.提前10分钟到了广济寺门口.等待是无聊的,老许抽着烟.
"能借个火吗?"
老许回头看见一个眉清目秀的小伙子不知什么时侯站在他旁边.
"当然可以"老许拿出打火机递给他
小伙子接了火机并不着急点上,上下打量了一下老许.
"叫我小清好了"同时伸出手.
老许连忙握住说"你好,我是老许",心想,这人倒不见外啊."来得早啊?" "啊,是"两人有一搭无一搭的聊着,老许本来就是外场人,一会就好像很熟的样子.老许虽然心里觉得有点不对劲儿,但也没往心里去.过了5分钟有来了两个人和小清打招呼,于是就一起聊.一会又陆续来了几个人.老许真的觉得有问题了.这八九个都是男人,但有的身着女装,有的画着淡妆.说话嗲声嗲气.其中一个向另一个介绍,"这是新来的老许,小清的新伴"."哎哟,啧,啧,真不错".还朝他挤了下眼睛.
wokao!!"同性恋大聚会!"脑子里猛地闪现了这乌云翻滚的六个大字和一个闪电般的惊叹号,老许当时差点拉裤子里.
老许浑身都麻了.慌不择句说了一句现在都后悔的话"不,不.我在等个朋友."
"哦,人家有伴啊"一个被称为三姐的壮汉细声细气说道"一会来了,和咱小清比比谁强!"
老许想解释,看到小清幽怨的眼神,生生的忍住了.抬腿想走又怕mayeto找不到地方.只好企盼着mayeto这孙子快来.意大利人就是没有时间观念!这时广济寺门口已经聚了二三十人了.有人叫道"老大哥和老大姐来了"只见两个五十多岁的老玻璃走了过来.有人把老许推过来说"这是新来的."一个老玻璃道"感谢对我们支持啊,感谢!"另一个老玻璃叫道"把横幅打起来,我们不要被歧视,我们要证明我们的存在!" 有几个人打开了一个横幅上写着--爱情永恒的字样.老许恨不得一脚踢死自己.
正在没理会处mayeto到了,一下出租车就看到老许和一群人欢天喜地的打着条幅,以为是老许带领学生家长来欢迎他呢,mayeto非常兴奋,冲上就给老许一个拥抱,并亲吻两颊(意大利人啊).两旁欢呼声和掌声口哨声响成一片. mayeto也真对得起老许,丢开他,就挨个拥抱其他人.老许像死鱼一样翻着白眼,几个刚好路过穿着红校服的小孩被这怪异的场景吓得目瞪口呆.和老许眼神一对,发喊一声撒腿跑了.mayeto还一口一个thank you和人握手呢.三姐高兴连声叫道:"看看,看看,外国友人都支持我们了,外国友人都支持我们了!"老大哥和老大姐更是老泪纵横叫道"快,一起照张像!合个影!"
欲哭无泪的老许和兴高采烈mayeto被硬摁到前排,"来,大家一起,耶!"咔,咔,咔.三姐真不客气连照三张,又是一阵欢呼.老许如行尸走肉般地拉着mayeto一步一晃的走出人群.听见背后三姐激动地说道"今天来的人全,大团圆啊!晚上我就把照片放到咱们网站上.咱们的站现在可有名了!"
老许眼前一黑,什么也看不见了.搀扶着mayeto,仅仅凭着感觉走到了九十中地门口.mayeto还不明就里高兴地问"他们太热情了,横幅上写的什么?回去讲给我夫人听".老许恢复了视力,灰蒙蒙的看了mayeto一眼,有气无力地,嗒然若死地轻声说道"写的是北京欢迎你!"
进了学校,马上要上课了.老许稳定了一下情绪,和mayeto面带老练的微笑走进教室,一起上了讲台.老许沉着地扫视一下台下,台下七十多人,寂静无声, 正要开口.只见一个穿红校服地孩子突然站起来,指着他俩,恐怖地叫道"妈妈,妈妈,刚才我们说的就是这两位叔叔!"
one (2008-7-26 23:04:49)
45。重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您"。一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？
46。前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起：“先生请问需要服务吗？”他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1-18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话：“早知道吃饭我就要个大碗刀削面了”。
47。小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号，看邻居玩超级马力老是过不去第四关，死了无数次。
后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊“那管道可以下去！”
然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于，站对了管道，跳关去了。
48。晕的很啊,昨天在澡堂里洗澡,洗头的时候,由于有水要闭眼,于是我想拿旁边的毛巾,我靠,手刚一抬起,摸到了一个软软的东西,把眼睁开一条缝,一看,我日,是个人的JJ,那人用怒视的眼看着我,日~你们说尴不尴尬....
49。公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！
50。大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！！！”
吓得我把杯子打烂了……改天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
猫笑笑1987 (2008-7-26 23:16:22)
one (2008-7-26 23:19:16)
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了............
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....
52。以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了“娱乐“大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:“我叫’龟头正雄!’“本来以为对方会骂句“神经病“就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:“我叫’一把剪刀’!“
53。坐火车，5081次，做过都知道，没有空调的，特别热
这时路过一个养鸭场，看见鸭子都在池塘里很爽的游泳，一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！
举座皆惊，车厢内室温骤降，该帅哥离开座位换个车厢后，爆笑！！！
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有次去厕所bb，蹲着甚是无聊，遂点起一支烟抽起，抽到一半，门外有哥们高呼：XXX，快出来看美女，遂抛烟，擦腚，提裤欲走。没想到，刚出门，感觉不对，jJ火烧一般灼疼，脱裤一看，烟头掉到JJ上,大惊，提起JJ就冲向水槽，没想到厕所有人进来。可以想象一下，你进厕所突然看到一个人提着JJ在水槽冲水的样子，羞死人，当时恨不得一头扎进马桶里去～～
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我一哥们走在路上向一个男人问路，这男人从口袋里摸出一把钞票，开始数钞票。我这哥们本想问：叔叔，××路怎么走？结果一开口，说成了：叔叔，多少钱？
问完两个人对视，无语。。。
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一哥儿们携一老妪上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口头禅），这二天哪去了？
旁边老妪白我一眼，哥儿们指着老妪介绍说：“这是我姥姥。”
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大学时候一次重修，我去的早啊，按照我的惯例我还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天：“你也是来重修的吧，这些老师，真tmd的变态！！！”那个女生笑了笑，没说什么。然后上课了，那个女生站起来就要走了，我把她教主：“你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了，你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。”她没有理我，我当时就佩服她的勇气。然后我就看到她走到讲台上说：“现在我们开始上课……”
54。我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~
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非典期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”，保安问：“你几几年的？”，“我82”保安说“我85”
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楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗...
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一日，我和同学去网吧打cs。
在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷：“刚才那警察就猫在那拆包，你上去给他一刀不就完了……”还没说完，就听有人喊：“你们两个过来。”我们转头一看，一个警察正瞪着我们。
汗~~~~~~~~~~
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大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@!
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一天
同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
问他去不去
他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
结果……
连续抛了17次都是正面
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
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同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。 我回：“下半身，后半生，怎么办？”。 答曰：“多虑，更硬啦”。
one (2008-7-26 23:25:19)
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昨天下楼买东西，看不远处有个小子怀揣着一个黄白色的东西（疑似是只猫）还老往脸上蹭。
我心想：这人还挺喜欢动物，大马路上就这么玩弄小动物。就想走近了看看。
结果我走近了一看.......
TMD那哥们在吃烤山芋...................
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今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步。
走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。
突然，小妹发现路边有一滩大便。
呕~~~~~~
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小时候我有一伙伴特牛,她妈妈一骂她,她就把衣服全脱光(那时候偶们还小)说她妈妈不爱她,她就不吃她妈妈的饭,不穿她妈妈买的衣服,脱光光以后说要离家出走~
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大学时某日活动课，在操场与几个身体弱不禁风的同学有气无力地把一个瘪的足球来回倒脚，突然我们最没力气的男生把球踢向我这里，径直往我腹部飞来。由于球瘪、力弱，我心想，不躲了，腹肌顶得住。没想到，在接近我的一瞬间，球突然下沉直撞要害，顿时脑袋一片空白，跪倒在操场。
真得很疼- -！
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05年5月底，我下课后在清华校园里散步，正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了？
那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。
只剩下我在那里，汗啊汗！
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有一次我上同学家过夜。
晚上睡觉，我同学是属于爱读书那种，晚上说梦话全是英语。我听他念了两小时，忽然静下来。我感叹：“终于清静了！”他弟弟睡在旁边的一张床，开口说了一句：“Repeat again.”我同学随即又开始说英语梦话。
汗~~~~~~~~~~
55。一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯
眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”
56。偶大学宿舍除了偶以外的五个MM都是活宝级的人物，整天搞怪、奇思异想层出不穷，下面故事绝对原创。。。。。。
那天晚上大家都很无聊，押了半天没事干于是就想到一个消遣的主意（不是偶想的呀），偶下铺的ＭＭ提供了她一个男性同乡宿舍的电话号码，于是偶对床开始拨号（免提的说，这样每个人都听得到～～～）
“喂，你好，找哪位？”一个男生看起来很心无城府的声音。。。。
“喂～～”偶对床的声音是很娇滴滴地那种，很像个小妹妹～～但听起来又不会觉得是在发嗲～
“哦，你好～请问找谁。。。”
“。。。。。”
“你怎么不说话？。。。”
“。。。。。”
“喂？”
“我。。。。我找周杰伦～～～～～～～～～”（对床的偶像就是这家伙，注意现在她的声音是很纯真的那种～～偶们在旁边拼命忍住笑以防被发觉～免提啊免提～～）
“。。。什。。什么。。。。”
“。。。我找周杰伦。。。。。。”
“。。。。。”
对方沉默了很久，最后大喊一声：
“不～会～吧～～～～～～”
偶对床也不说什么，然后就听对方说道：
“喂，你不会是恶作剧吧～～～”（说的也是，这年头。。。。）
偶对床还是很嗲很期待的声音：
“我找周杰伦。。。。。。。”
对方又沉默了好久，又喊了一声：“不会吧～～～～”
偶对床很认真地说：
“我就找周杰伦~~~~~~~”
“我找周杰伦～～我很喜欢听他的歌呢～～你帮我叫一叫他好不好？～～”
对方在连说了几声“不会吧～”之后开始笑。
偶对床：“你帮我叫一叫他好不好～～～人家想听他唱歌～～”（此话重复了Ｎ次～～偶们憋得实在难受了～～）
到此地步对方大概不再认为是恶作剧了，于是～～
“呃～～小妹妹（大概是从声音上判断的），你打错了吧，周杰伦不在我这里。。。。”（汗～～）
偶对床（故作惊讶）：“不会呀～这明明就是他的电话号码啊～～”
对方（好像笑了一下）：“是真的，周杰伦不在这里。。。”
“你骗人～～”
“是真的。。”
“哼，你肯定在骗人～～是不是他很忙，不想见我们所以才这么骗人的～～”
对方（可能有点哭笑不得了～）：“是真的，我们这里是。。。呃。。。一个大学的学生宿舍，这里是我们宿舍的电话号码，并不是周杰伦的。。。。”
“大学。。。。。？？？”
“嗯。。。。就是。。。呃，你上初中是吧？（偶对床想也没想就细细地“嗯”了一声）。。。大学就是你上完初中后再上高中，高中毕业要高考再填志愿然后选择要上的那所学校。。。。就是你读完高中后还要读的。。。。“（偶汗～这哥们真的当她是小妹妹了～）
偶对床（若有所思）：“哦～～”
对方解释了一大通，估计她也知道是什么了，这时候电话里传来他们寝室有人问：
“ＸＸＸ，谁呀？”
“嗨，一个小妹妹，上初中的，说是要找周杰伦！！”（偶们还是拼命忍住、忍住。。。）
电话那头就传来好多笑声。。。
然后偶对床继续：
“那么周杰伦真的不在这里了？。。。”
“对、对！”（估计这哥们在擦汗了～）
连续追问了好几次以后偶对床于是换了一副哭腔：
“怎么办啊？～～今天有个哥哥把这个电话号码给了我，说这是周杰伦的电话号码，人家还花了五十块钱呢～～５５５５５５”
“那个人还真是坏。。。啊。。。小妹妹。。你不要哭啊。。”
“５５５５５～～人家还专门跑到这个电话亭子里打长途～～这里离我们家好远啊～～人家还是打的过来滴～～我不敢在家里打～怕被骂～～”（偶汗～这、这。。。）
“啊。。原来是这样啊。。。”对方很同情地说。
“５５５５～～这里人好少～天黑～～好冷啊～～”
“啊。。小妹妹你别怕，大哥哥在这里。。。。你怎么不多穿几件衣服呢~一个人这么晚了。。。。。”（罗罗嗦嗦反正是安慰的话，具体偶也记不清了，只记得偶们寝有两个人已经笑到厕所里去了～～～）
1
“55555~~~”
“小妹妹。。。你别哭啊。。。。都是那个人不好啦。。。以后可要记住千万不要这么轻易上当受骗啊～”
“555555~~~”
“。。。。”
“555555~~~”
“（伤脑筋啊~）。。小妹妹。。。。。”
“你唱歌给我听好不好？。。。”
“。。。啊？！。。。”
“唱周杰伦的歌。。。。”
“。。。。。。”
“你唱歌好不好？。。。人家本来是要来听周杰伦唱的。。。。。”
“。。。。。”
“好不好？。。。”
“。。。。”
“哼，不愿意就算了，反正你唱得又没有周杰伦好听。”
“你怎么知道没有他好听。”
“就是没有他好听。”
“。。。。。。。”
“。。。。。。。”
“那。。。我放录音带行不行。。我有磁带。。。。”
“不好，人家听不到。”
“那。。。怎么办啊。。。”
“。。。。。”
“。。。。。”
“人家要你唱给我嘛。。。。。”
“好。。。好吧”
“我要听《东风破》。。。”
“。。。”
“你怎么不唱啊。。。。”
“我。。。。酝酿一下。。。。。”
“快点嘛。。。。。”
“咳。。。咳。。。。好啦。。。恩。。。谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候~~~~”
“不行。。。你要从开头唱起。。。。。”
“呃。。。。歌词记不得了。。。”
“那你看着歌词唱呀。。。。”
“。。。。。。”
估计那男生很无奈，
“XXX，把那盒周杰伦的磁带里的歌词给我，东风破的那个。。。。”
然后
“一盏离愁孤单伫立在窗口，我在门后假装你人还没走。。。。。”只听到电话那头笑得是狼藉一片哪～～偶们只能哑笑～～
唱完以后，
“好不好听？”
“还可以～～没有周杰伦唱得好。。。”
“。。。。。。”
后来那男生惨了，被偶对床强拉着聊了一个多小时，期间偶们多次到阳台或厕所里去换气。。。。。
“小妹妹，你这样瞒着家人出来不好啊，外面有很多坏人，你应该多听爸爸妈妈的话。。做个乖孩子。。。”（汗～教训起人来了～电话那头好像有很放肆的笑声～～）
“．．．．．”偶对床一时不知道说什么好了～～～
“。。。。。而且像你们这个年纪很容易就去追星，这样很不好。。。。其实追星也没什么意思，就拿那个周杰伦来说吧，其实他的歌也没什么，说话都说不清楚还这么红。。。。”
“哼，不许你说周杰伦的坏话！”
“小妹妹，我这是给你忠告啊～追星很容易迷失自己，你长大以后就知道了。。。”
“我不听我不听！你说周杰伦的坏话，你好坏！”
“。。。。。。”（无语中，哈哈哈。。。）
“我不理你了！”
“。。。。。。”
好像沉默了好久。其实那哥们够笨的，说不理了怎么还不挂电话？呵呵～～
“好啦，小妹妹，是我说错了，周杰伦是最棒的，好不好？”
“他的歌是最好听的是不是？”
“是。。是。。”（电话那头笑声还真是“放浪形骸”啊～难道也是免提？）
“嗯。。。。大哥哥真好。。。”
“。。。。”
“其实我一开始也知道可能是骗人的。。。但我就想试一下。。。。”
“是吧。。。。小妹妹以后不要这么轻易就相信别人，花那么多钱。。。不值啊。。。。”
“嗯。。。。”
“对了，你现在是在外面打电话？你家人呢？”
“。。。我不敢在家里打。。。我爸爸妈妈管得我都很严。。。。”
“哦。。。这样啊。。。
“。。。恩。。”
然后那男生问了“小妹妹”一些家庭情况，偶对床就信口胡诌。。。。。
。。。。
“大哥哥你长得帅吗？”
“。。。哈。。。还可以。。”
“比周杰伦还帅吗？”
“。。。哈。。。哈。。。。”
。。。。。
“大哥哥你叫什么名字？。。”
“哦，是XXX 。”
2
“怎么写啊。。”
“是。。。。。”
。。。。。
“大哥哥你是学什么专业的？”
“哦，我是学ＸＸＸ。”
“这个是什么？”（其实她早就知道滴。。）
“ＸＸＸ就是。。。。。”然后给她解释了一大通。。。
。。。。。
快要挂的时候～～
“大哥哥，谢谢你陪我聊天～虽然今天没有听到周杰伦的声音～但我很高兴～～”
“。。不用谢。。哈。。。”
“大哥哥你是在北京读书吗？我以后也一定要考到北京去～～～～”
“哈。。。是吗。。。那你要好好学习，天天向上哦。。要努力考到北京。。。不可以在像今天一样跑出来知不知道？嗯？还有以后对不认识的人不要相信他。。千万不要再上当了。。。嗯？。。。。”
“知道了。。。。谢谢。。。”
。。。。。
挂掉以后，偶对床长长地舒了一口气，拍拍胸脯，作了几个深呼吸，偶们压抑已久的笑声终于――――――――爆发出一阵阵尖叫：
“ＸＸＸ，太佩服你啦！！！！！！！！～～～～～～～～”
然后偶们就狂笑～～～
。。。。。。
事后偶下铺问了她老乡这件事以及那个男生的反应，听说那男生因为“帮助了一个迷途的小女孩”巨自豪的说。。。。罪过啊。。。。。
本来以为事情就这样完了，没想到还有后续。。。。。。
第二天晚上，大家还是很无聊（偶们无聊的时候还真多。。。），于是就想起了那个男生：
“哎，其实他人挺不错的，不知道现在在不在寝室啊~~”
“要不要打电话去看看？。。。。”
在其她四个MM怂恿下，偶对床又拨通了那个电话。。。。。。
“喂。。找哪位。。。”
“我。。。我找昨天的那哥哥。。。。”
“啊？！。。。。”
“。。我找昨天那哥哥。。。”
“哦。。。我就是。。。。”（还真是巧。。。估计电话就在他床边。。。）
偶对床作兴奋状：
“啊。。。大哥哥！。。。。你记不记得我了？？。。。。。。”
“记得。。。记得。。。嘿嘿。”
“人家想再找你聊天。。。。。。”
“哦。。。好啊。。。呵呵。。。”
“我这次是在家里打的哦。。。。。爸爸妈妈都出去了。。。。”
“。。是吗。。。那你不要紧吧。。。”
“。。不要紧。。。他们不会发现的。。。嘻嘻。。。”
“。。。。。你功课都不用做吗？。。。”
“人家还没做。。。。待会再做。。。。”
“。。啊。。。这样不好啊。。。你应该先做完功课再打电话的。。。现在都几点了。。。。。”（真是个好哥哥啊。。。）
“没关系。。。不会做的我姐姐会帮我做。。。”
“哦。。。哦。。。”
然后那男生又陪她聊了一个多小时。。。。- -||| 偶们反而没有想大笑的感觉了。。。。他们俩聊得也挺融洽的，唯一一次差点穿帮的时候是偶对床说了一句：“。。。我从小学到高中。。。。。”寒~~~你扮的可是初中的小妹妹啊~~~好在那男生也许并没听见，或是没有注意到，一点疑心都没有。。。活活~~~
第三天晚上——（不要怀疑，偶们是有点过火了~~可是骑虎难下阿~~）
“大哥哥。。。。周杰伦要在北京开演唱会了你知不知道。。。。”
“哦。。。。我听说了。。。”
“那你会去看吗？。。。。。”
“应该不会吧。。。。。”
“咦？。。。为什么呢？。。。”
“我还要上课啊。。。。而且门票又这么贵。。我又不是特别喜欢他。。。”
“。。。。。”
“。。。。。”
“人家好想去看啊。。。可是这里离北京好远。。。。”
“你不要多想啦。。。好好念书。。将来考到北京。。。不就可以见到周杰伦
了？。。。。”
“嗯。。。。”
“。。。。。。”
“可是人家现在就想去看。。。。。。”
“这。。。小妹妹，不要乱来啊。。。。你还小。。。”
“可人家真的好想去看。。。。”
3
“。。。。。。”
“怎么办啊。。。。55555。。。。。”
“。。。。。。”
“。。。。。。”
“这样吧，小妹妹，大哥哥替你去看好不好？。。。。”（天、天哪。。。。。）
“替我？。。。。”
“嗯，大哥哥替你去看，然后回来把演唱会的情景全部告诉你好不好？。。”
“嗯。。。。。”偶对床犹豫了一下，为了避免被疑心只好说，
“好啊好啊。。。。”
“。。。。。。”
“。。。。要么大哥哥你把演唱会录下来好不好？。。。。然后再寄给人
家？。。”
“。。。。。。”
“。。。。。。”
“。。。好吧。。。。。”
“大哥哥你真好。。。。。”
。。。。。。
挂了电话，偶们就有点担心：他不会真的去看演唱会吧。。。。好几百的门票呢。。。
偶下铺满不在乎地说，“没关系，他不过是说说看而已，哄哄小妹妹的。。。”
希望如此。
可是没过几天，就听偶下铺的老乡说那男生真的要去看演唱会了。。。。还挺兴致勃勃地准备买一个录音机去现场录音。。。。偶们寒~~于是就在宿舍里紧急密议：
“我们好像真得太过分了。。。这样耍人家。。。”
“是啊是啊，骗的人家花这冤枉钱。。。。”
“不如告诉他真相吧。。。”
“不行！”其他人立刻否定，“这样他会杀了我们的！而且他也是想帮助人嘛。。。酱紫反而伤了人家的自尊。。。”
“那到底要怎么办才好。。。”
商量了一阵子之后，偶斜对床的MM决定出马了。。。
一天晚上，MM拨了他们寝室的电话。。。。。。。。
“喂，你好，找哪位。。。”
“你好。。请问最近是不是经常有一个小女孩打这个电话。。。”
“哦。。。。是。。是啊。。”对方好像有点不知所措了。。。
“那。。她是不是和XXX很熟？。。。”
“是。。就是我。。。”
“那。。。她是不是给你添了很多麻烦。。。”
“哦。。也没有啦。。。”
“是这样的。。我是她的姐姐。。。恩。。我在电话费清单里看到她经常打长途。。。于是就查到了这个号码。。。她也跟我说了你们的情况。。。如果我妹妹让你们很困扰的话那真是对不起了。。。。”
“哦。。。。没有。。没有。。。”
然后就是一阵子场面话。。。。
最后，
“另外还有就是。。我妹妹现在还在读书。。。我不想让她过于分心了。。所以能不能请你们以后也不要打扰她了？。。。让她安安静静地读书。。”话里的意思再也明白不过了。。不是偶们狠啊。。实在是。。只有这样收场了。。
“哦。。。好的，好的，没问题。。。。”（好可怜。。。那男生在那一头只有答应的份了。。。）
事情就这样结束了。那男生也没有去看演唱会，听说还郁闷了一阵子。。。罪过阿。。。。
one (2008-7-26 23:27:07)
常常有十七八岁的小男生小女生到药房买点小药！
可能我长的很老的原因（本身不老），她们见到我，总问我：“叔叔，请问XX在哪里买？”我当时很汗....想想，年青小MM不懂事，不知道称呼..
记的，有一次，有一位母亲带着一个八九岁的小男孩到药房买药，走时，小男孩对我说：“谢谢叔叔！”我微着地摸摸他的头
接着他母亲把小男孩的头打了一下，对他骂道：“叫伯伯！”
我狂汗......
57。一日，我同学在外面玩准备打电话找我踢球，估计是把他自己家的电话记的太清楚了，电话打到了他家，便有了这样一个爆笑的对话：
同学说：“你好，我找XX。”
他父亲接的电话，说到：“你谁啊？”
同学说：“我找XX”
父亲：“你到底谁啊？”
同学说：“日啊，我找XX。”
父亲说：“你到底谁啊？”
同学忍不住了，说：“我是你爸爸。”
父亲也忍不住了，狂怒道：“我是你爷爷！”
最后，同学无语的说道：“别说笑了，我是XX（同学的真实姓名），我找XX。”
父亲冷静的答道：“我是XXX（父亲的真实姓名）。”
同学脸色血清的说：“哦，爸！”
58。朋友嗜酒。有一天和我等一众朋友在“鱼头王”火锅店喝酒吃饭。席间大醉，迷糊间又接一通电话叫他去另外一班朋友处扎堆。不好推却，踉踉跄跄的下了酒楼，截了辆的士，便去。……半小时不到，在座惊讶地发现他又推门进来，更惊愕的事情是他二话没说，直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪：“不好意思，不好意思。刚才在“鱼头王”被一班朋友死拽着不让走，真ＴＭＤ难缠，啊，所以迟到了……不好意思……来，敬各位一杯”一众人吓的目瞪口呆，把这厮掌掴醒来。原来这家伙喝大了，下楼便忘了去哪，依稀记得曾经有人——也就是我们——叫他到“鱼头王”喝酒，于是一上车便说“去鱼头王”。刚好撞上这司机也缺德，寻思这厮喝的如此伶仃，也不怕记得周围是什么光景，咱兜他一个大圈，刚好跳几个表把他安全送回来，岂不乐哉？于是他又回来了。
59。有次在冰激凌店等厕所，厕所就一间，不分男女，里面有个人半天都不出来，我和一个男的都在门口等，过了会还是没动静，我又穿好高的高跟鞋，累，就回去坐着，反正我的位置可以看到厕所门，想等没人了再去。过了会正跟朋友聊天，刚才一起等着的那个男的过来叫我，问我要不要先去，我就说，你先吧，我不着急，那男的就小跑去厕所了。当时几个朋友都愣住了，问刚才那个是谁，我说一起上厕所认识的…………………………
60。 学校某阶梯教室在3楼半，与主楼垂直。有天我坐阶梯后排窗前，看见我班有名的大帅哥在主楼某某间的窗户边，仿佛是垂手站着，一动不动，表情凝重，就冲着他狂招手打招呼，终于帅哥看到我，却脸红到脖子边，我一直不解，直到下课，才发现帅哥当时所在房间，正是主楼男厕所，从此见到该帅哥都不敢眼瞧。
61。我们一老师姓余，长两颗大暴牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说：“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情的握着老师的手说：“鲍老师啊……”
62。我的一个同事皮夹子掉了，打电话报警，来了几个便衣，掏出皮夹子准备show一下警徽，我同事一看到皮夹子就说：这个不是我的皮夹子……囧
63。 有次我把我同学的手机拿了过来 把我的名字改成了1861 然后给他发了条短信说 亲爱的用户由于网路的原因 您的号码将在24小时候后被冻结 请您带好身份证速至移动各营业网点办理号码激活手续 我们对于给您带来的不必要的麻烦深感抱歉 如果您需要其他服务可播打1861转人工台服务 我同学看到后非常紧张 马上打了个电话给他妈妈让她妈妈明天一大早马上带着他的身份证去移动大厅办手续 过了一会 我又发了条消息给他说 故障已经解决 他马上又送了口气 叫他妈妈别去了说已经解决好了 又过了一会我再发了条消息说 故障没有解除 让他明天还是要去 我同学看到后非常生气 吵着明天去一定让他妈妈要去投诉移动.... 后来我看实在闹大了就告诉他其实那些短信都是我发的 但是只见我同学一边冷笑 一边对我说 你要骗人 也长点脑子好不 没有看到这个消息都是移动的1861发过来的啊 拜托你以后要骗人 也要让人相信才行啊... 我当时就绝倒
one (2008-7-26 23:28:18)
话说这位大哥酷爱养狗，养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了，亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱——渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！
因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走——不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！
结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！
65。反正闲着也是闲着，为未来的婚姻大事，去某注明婚恋网站注册个ID，一五一十的写着自己的哪点材料－－－－男，27岁，本科毕业，事业单位，月入3800 附近，有住房一套（尚欠银行20万），车一辆（脚踏车），不抽烟不喝酒不打麻将无暴力倾向，会做菜，喜欢照相、、、再把自己认为最帅的照片贴上去－－－－注册一个月－－－可叹，发出近百条爱情信息，回复只有2条、、、、
昨天突发奇想，把资料来个大变身－－－男，27岁，高中肄业，家族企业继承人（有色金属矿山），好抽烟喝酒，业余生活喜欢打麻将，有大男子主义倾向。然后把与单位奔驰合影的臭美照发上去
昨晚改的资料，今天下午上班打开俺的短信邮件一看。。。。偶的神啊，爆满！从21岁到38岁全有，从未婚到丧偶的全有，从高中到博士全有。数了下有159封短信、、、、、每封都是情意绵绵。附带自己如花似玉的美女照，俺的那个心啊、、、、
66。 这天我和几个朋友到酒吧喝酒,走的时候天黑黑的,有种说不出的恐怖,这时候突然天下起一场大雨,我赶快钻上我的车.
本想路不远,囬家的路也没什么人,不会有交警捉的,于是虽然有点醉意,但我还是自己开车走.开动汽车不久,来到一条无人小路,车子莫名其妙地摇摆嘞几下,这时车窗外突然伸出一个老伯的头,"不会这么邪吧"我以为自己喝醉嘞眼花看错,但这时那老头竟出声来:"嘿,小兄弟借个火好吗?"...
我顿时清醒过来,看看速表,已经是60时速嘞啊...我只好把我的打火机扔出去,拉上窗,猛的开尽油到90快点闪..
但不久那老头又伸头出来,我吓得叫嘞起来,.
这时...那老头说.....
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............
"嘿,小兄弟,你的车陷在泥洼裏嘞啊,一味加油是不行的,要我帮你推推吗"
............
天,顿时晕返
67。由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”
汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”
晕！！！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
68。我在广告公司服务的第二年，接到一个卖卫生棉的客户。
我是个男人，对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个“生手”，和客户约谈的前一天，赶紧猛Ｋ有关妇女卫生及有关卫生棉介绍的书籍……
还好，一切都差强人意。我对什么：“船形护垫”、“侧边防漏”、“日安型”、“夜安型”、“长翅膀的”都还略知一二。
我越讲越像是有那么一回事，客户对我也越来越信服……他们不太敢相信，一个男人对卫生棉的知识了解那么多！
其实都是临时恶补、似懂非懂的瞎掰……
“那么你对目前市面上卖的卫生棉，在产品设计上有什么看法？”
客户的一位女性主管很诚恳地问我。
“设计！？”
完了！一定得掰一些名堂出来，要不然会穿帮……
“背胶！！”我一副笃定地说。
“背胶！？”可以看出客户们脸上写着无数了问号……
“我觉得卫生棉这样的产品，已经进入‘同质化’的时代，必须要从背胶的设计做革命性的突破……”
客户们的眼睛一个个睁得斗大，我已经骑虎难下！
“我的意思是不要有背胶的设计！”
“为什么？”
“因为……”我脑袋使劲地急转弯。
“因为……你们不觉得……背胶粘在皮肤上，撕下来很痛吗？”
咦？怎么突然沉默？像是风雨前的宁静……
接下来是一阵爆笑！
后来，当我知道背胶是贴在内裤，而不是皮肤上时，差点没羞得找个地洞躲起来。
one (2008-7-26 23:29:18)
QUOTE:
因为有好多小故事，，，sasa777 (2008-7-28 11:27:44)
ptt33 (2008-7-28 16:30:43)
第４个挺有意思．．．那老师要是同人女 就有的Ｙ了．．．
吃包子那个也逗
阿任 (2008-7-30 14:38:31)
加油！！！不要最糗 只要更糗！！！！！！！！
deanna宠儿 (2008-7-31 13:47:49)
那个第五个笑话里滴人还真可怜~~
不过,即使再老相也不会给人有个高一孩子滴父亲了吧~`
还说结婚挺晚的~~